Это чтоб вдруг не скучали.
Простите, но сейчас не могу анекдотировать, ибо поздно. в след раз обязательно отпишусь!
Травим анекдотЫ!
Страница: 1
Сообщений 1 страница 22 из 22
Поделиться12007-09-26 22:47:25
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 119
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 59 минут - Последний визит:
2008-01-15 13:46:59
Поделиться22007-09-26 23:06:26
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 119
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 59 минут - Последний визит:
2008-01-15 13:46:59
Ну, ладно, напишу.. =)
Люблю этот анекдот:
-Алло? Это милиция?
-Да.
-А это Вася…
Через пять минут.
-Алло, это милиция?
-Да!!!
-А это Вася…
Через пять минут стук в дверь.
-Это Вася?
-Да…
-…А это милиция!
Поделиться32007-09-26 23:23:03
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 часа 30 минут - Последний визит:
2009-07-10 09:28:22
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да она на автобусной остановке стояла.
Поделиться42007-09-26 23:26:56
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 119
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 59 минут - Последний визит:
2008-01-15 13:46:59
BRABUS
Первый - улыбистый))
В армии готовится реформа, в том числе будут меняться погоны для удобства. На погонах лейтенанта будет буква «Л», на погонах майора – буква «М», на погонах полковника – буква «П». У генералов… тоже будут погоны…
Инструктор – парашютистам:
-Готов? Пошел!
-Готов? Пошел!
-Пошел, пошел… Готов!..
Поделиться52007-09-26 23:32:36
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 часа 30 минут - Последний визит:
2009-07-10 09:28:22
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных.
Поделиться62007-09-26 23:38:55
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 119
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 59 минут - Последний визит:
2008-01-15 13:46:59
***
-Что делать, если парашют не раскроется?
-Быстро-быстро маши руками.
Через десять минут – стук в иллюминатор:
-А дальше что делать??
***
Из армейских цитат:
"Рота, шире шаг! Почему зад не поет?"
Отредактировано Док (2007-09-26 23:39:16)
Поделиться72007-09-26 23:43:00
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 часа 30 минут - Последний визит:
2009-07-10 09:28:22
Никто так не понимает Российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Поделиться82007-09-27 15:47:33
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 часа 30 минут - Последний визит:
2009-07-10 09:28:22
- Выбросите сигарету изо рта!
- Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!
Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".
Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы!
- А кто?
- Камыш!
Поделиться92007-09-27 18:24:05
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 119
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 59 минут - Последний визит:
2008-01-15 13:46:59
Высказывания:
Чем в шляпе, тем нахальнее.
В тему, кстати:
Каждый день, проведенный в школе, - это лишние знания…
Когда я пришла на свиноферму, мой муж сидел вокруг столба.
"Справка дана в том, что с 1937 страдает недержанием мочи, о чем удостоверяют соседи снизу..."
Новые аэровокзалы сокращают время пребывания человека на земле
Поделиться102007-09-27 19:07:06
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 часа 30 минут - Последний визит:
2009-07-10 09:28:22
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник уже главный инженер.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Поделиться112007-10-07 17:26:16
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 119
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 59 минут - Последний визит:
2008-01-15 13:46:59
Один из самых любимых:
-Здесть есть кто-нибудь? Я еще раз спрашиваю, есть здесь кто-нибудь??..
-Да нет здесь никого!
-Я не спрашиваю, кого здесть нет, я спрашиваю, кто здесь есть!..
Поделиться122007-10-08 18:20:29
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 часа 30 минут - Последний визит:
2009-07-10 09:28:22
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".
Поделиться132007-10-10 15:54:05
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 119
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 59 минут - Последний визит:
2008-01-15 13:46:59
Главное, чтобы блондинки не обижались..)
Начальник спрашивает у служащего:
-Вы любите теплое пиво и потных женщин?
-Нет, конечно.
-Тогда пойдете в отпуск зимой!)
Поделиться142007-10-10 17:03:36
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 часа 30 минут - Последний визит:
2009-07-10 09:28:22
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас мерила - так и сказала: "Тридцать шесть и семь"
Поделиться152007-10-13 20:33:03
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 119
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 59 минут - Последний визит:
2008-01-15 13:46:59
Мужчина приходит на работу устраиваться:
-Возьмите меня, пожалуйста, на работу! У меня четверо детей!!!
-А что вы еще умеете делать?..
***
Восьмиклассник Вовочка увидел падающую звезду, но не определелися с желанием. На следующий день он стал счастливым обладателем многоскоростного велосипеда с губами Анджелины Джоли и бюстом Памелы Андерсон.
Поделиться162007-10-16 17:45:15
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 часа 30 минут - Последний визит:
2009-07-10 09:28:22
Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?
У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.
Поделиться172007-10-25 16:14:58
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 119
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 59 минут - Последний визит:
2008-01-15 13:46:59
Недавно прочитала анекдот. Он разогнал всю мою печаль, вызванную приближением понедельника.. Вот:
Робинзон и Пятница на необитаемом острове.
Робинзон:
-Пятница, курить будешь?
-Нет. Говорят, курение вредит нашему здоровью.
-КТО ГОВОРИТ???
Поделиться182007-10-25 20:22:23
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 часа 30 минут - Последний визит:
2009-07-10 09:28:22
Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
Поделиться192007-11-01 12:35:05
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 119
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 59 минут - Последний визит:
2008-01-15 13:46:59
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
А вот он мой девиз по жизни:
Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый... верхний.
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые. - 
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Многие знают крылатую фразу Сатина из пьесы "На дне": "Человек - это звучит гордо!" Вот какие махинации проделывают остроумные люди:
Человечишко - это звучит горденько.
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно! =)
Отредактировано Док (2007-11-01 13:58:33)
Поделиться202007-11-01 12:57:20
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 149
- Уважение: +1
- Позитив: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
22 часа 30 минут - Последний визит:
2009-07-10 09:28:22
Вова маме в окно
-Мам cкинь мне 23 копейки.
-Они же рассыпятся.
-А ты их в 100 рублей заверни.
Поделиться212008-09-27 15:55:21
Пессимист видит бесконечный тонель, оптимист - свет в конце тонеля, реалист видит тонель, свет и поезд, идущий навстречу, и только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.
Дед Мазай и Муму плывут на лодке. Муму:
-Герасим, помоему, ты что-то не договариваешь?
Продам лунный грунт. Предоплата 100%. Скамовывоз.
-Как ты думаешь, мне дадут патент на изобретение?
-А в чём его суть?
-Помогает проходить сквозь стены.
-И как называется?
-Двери.
Настоящий мужчина должен в жизни сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и построить дом. И настоящий китаец тоже должен сделать 3 вещи: кеды, джинсы и магнитофон.
-Уважаемые пассажиры, наш самолёт садится. У кого-нибудь есть зарядка от Ту-154.
Мы 10 лет на рынке! Никак товар продать не можем!
И. Муромец подходит к камню: "Направо пойдёшь - коня потеряешь, налево пойдёшь - умрёшь, прямо пойдёшь - о камень долбанёшься".
Поделиться222008-09-27 15:57:37
На светофоре останавливается «Мерседес», в него врезается «Запорожец»
Из «Мерса» выходят братки, достают из «Запора» деда:
-Бабки есть?
-Нет.
-Квартира, дом?
-Сарай есть.
-Слушай, с него даже взять нечего. Давай убьём.
-Стойте, я щас сыну позвоню.
-А кто сын?
-Директор птицефермы.
Через полчаса к перекрёстку подъезжает БТР, оттуда вылазят ОМОНовцы, скручивают братков. Старший из ОМОНовцев подходит к деду и говорит:
-Пап, ну я ещё раз повторяю, что я не директор птицефермы, а командир спецотряда «Беркут».
На заправку приехал танк.
-Полный бак, пожалуйста.
Час льёт, второй, третий и тут нервы у заправщика не выдерживают:
-Ты мотор-то заглуши
Василий Иванович собрался на рыбалку и спрашивает у Петьки:
-Я собрался на рыбалку, и у меня появился вопрос: где и как ты копаешь червей?
-Аккумулятор, два проводка в землю, сами выползают.
Через час приходит побитый Чапаев.
-Что с вами?
-Всё сделал, как ты сказал, - не получилось. Взял другие провода и на столб…
-Дальше что, Василий Иванович?
-Ждал червей, вылезли шахтёры.
Кабинет врача. В дверях стоит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач:
-В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
В «Мерс» врезается УАЗ. Из «Мерса» выходят братки, подходят к УАЗу, а в нём 5 ОМОНовцев.
Страница: 1